16 APRILE 2008

• Sabato notte stavo per mettere sotto un capriolo. Era gigantesco, cattivo, imponente...e mi guardava con una faccia maliziosa e subdola. Temevo finisse sotto la macchina, visto che sgambettava amabilmente lungo la mia corsia, ma alla fine ha deciso di gettarsi nel bosco. Mio padre:"Perchè non hai accelerato?Se lo tiravi sotto, avevamo di che mangiare..."
• La soddisfazione maggiore di queste elezioni è sapere che Ferrara ha preso lo 0,0001 per cento dei voti. Vara, io fossi in lui mi re-inventerei come kebabbaro. Il resto non mi tange particolarmente.
  
• Sono sempre più convinto che le teorie di Cesare Lombroso sono, tutto sommato, molto veritiere [ah, i misteri della fisiognomica...chi è stronzo ha sicuramente la faccia da stronzo].
  

PAPEROPOLI DECADENCE #5

Riassunto delle puntate precedenti:
Qua è morto. Quo è gay. Qui è un fondamentalista teocon. Paperina si prostituisce per hobby e adora la compagnia dei paperi di colore. Paperino è un maniaco disoccupato e represso. Nonna Papera è una cannibale. Zio Paperone è un capitalista senza scrupoli ed incontinente. Paperoga è un fattone sinistrorso ed è stato rapito dagli alieni.

Location: casa di Paperina. In una graziosa stanzetta tutta quanta colorata di rosa e arredata con dei mobili dello stesso colore, delle giovani paperelle adolescenti stanno amabilmente discorrendo del più e del meno. Ohibò, ma si tratta di Ely, Emy ed Evy!
Emy, guardandosi allo specchio:”Porca di quella puttana, ho una ruga. Cazzo, proprio oggi…Ely, passami quella siringa di Botox…”
Ely, sdraiata sul letto in una mini ascellare:”Poi dammene un po’ anche a me…stasera io e Maruska dobbiamo inscenare uno spettacolo lesbo per quei quattro vecchi bavosi del Club degli Industriali…”
Emy, iniettandosi il Botox sotto l’occhio destro:”Cazzo, è vero…ti mollano una fracca di soldi quelli…e poi, c’è Zio Paperone…quello ormai non c’è più con la testa, è proprio un lurido vecchio libertino…”
Evy, sdraiata per terra, dopo essersi fatta una striscia di coca:”Lascia che te lo dica, Emy…sei proprio una gran cagna, nemmeno io sono andata con lo Zio…”
Ely, iniettandosi a sua volta il Botox, stavolta su una zampa:”Ma taci Evy, il tuo video su Pornotube lo hanno visto tutti…porca l’oca, un bukkake così, non l’ho mai visto…e passami un po’ di coca, stronza…”
Emy, ridacchiando nervosamente:”Siete proprio delle luride fattone…io quella merda non la prenderò mai…prendete le sigarette e intingetele nel Voltaren..vedrete che sballo…altrimenti, andate di là nella stanza di Zia Paperina, c’è il cassetto pieno di antidepressivi…Prozac, Seroxat, Fevarin, Seropram, Citalopram, Seroxat…e anche il Cipralex…cinque/sei compresse da 20mg con un po’ di Tavernello e vedrai!”
Evy, perdendo sangue dal naso:”Ah-ah-ah-ah-ah-ah-aha-ha-ah-ah-ah-ah…” seguono conati di vomito.
Ely:”Gesù, ma che schifo…” raggomitolandosi sul letto, per poi guardare Emy negli occhi:”Pfui, antidepressivi..almeno io non sono mai andata al pronto soccorso a farmi una lavanda gastrica per i troppi Zoloft…”
Emy:”Parla quella che pensava di essere incinta di Paperongo…troia…”
Ely:”Era la zia a pensare una cosa del genere, imbecille…io con Paperongo mi sono solo fermata al sesso orale, bagascia!”
Evy intanto, nell’indifferenza generale, sta vomitando l’anima sul parquet (rosa) della stanza.
Emy:”Allora di chi eri pensavi di essere incinta?Qualcuno c’era…”
Ely:”Di Quo…”
Emy:”Di quella checca sfranta?”
Ely:”Massì, dai, ti ricordi l’anno scorso?Quando gli ho spezzato un po’ di viagra e qualche altra strana droga nel suo Bacardi Cola?Massì, cazzo, alla festa di compleanno di Tiffany, quella lurida troietta…o forse era il compleanno di Habib, boh, ero strafatta…”
Emy:”Minchia, è vero…ah si, che poi Quo si è risvegliato nudo ma con i tacchi a spillo in quel capannone abbandonato fuori città…Era il compleanno di Tiffany, a quello di Habib tu eri in ospedale in coma etilico…”
Ely:”Già, è vero…ah ah aha h….ah, stasera viene anche lui al Club degli Industriali…sai, a Rockerduck piace la carne giovane…e inoltre, paga in anfetamine…”
Evy intanto si riprende…inizia a vagare per la stanza, ballando sulle note di “Piece of Me” di Britney Spears trasmessa in quel momento alla radio. Fa qualche metro, per poi scivolare su una propria chiazza di vomito e cadere rovinosamente a terra.

AH, LA CIVILTA' AMERICANA

Non so se avete presente il Jerry Springer Show, lo show televisivo più politicamente scorretto e trash della televisione americana (e mondiale possibilmente).

In passato mi sono visto qualche puntata su YouTube: coppie che si sputtanano in diretta, storie di figli illegittimi, incesti, tradimenti, prostitute naziste, adolescenti ninfomani e amenità varie, tutte quante condite con insulti gratuiti, vere e proprie risse fisiche (chiaramente costruite e progettate a tavolino) e nudità di ogni sorta. Ricordo ancora con raccapriccio una puntata dove si sono scannati alcuni membri (attori) del Ku Klux Klan con quelli di un'associazione ebraica: sedie che volano sul palco, gente che incita alla rissa, teli bianchi strappati. Insomma, uno spettacolo tranquillo, se si considera soprattutto il fatto che viene trasmesso alle 4 di pomeriggio. Aah. Talmente tranquillo che molte volte, nel suo trash, un po' ha disturbato anche me, che notoriamente in questa merda ci sguazzo a meraviglia.

Ma il video che mi sono visto esattamente 10 minuti fa mi ha lasciato basito: la solita storia di corna e tradimenti, con protagoniste, stavolta, persone affette da nanismo. Già qui, si potrebbe avere qualcosa da ridire, visto che si tratta comunque di [bassa] spettacolarizzazione di un handicap...ma la cosa che mi ha lasciato semplicemente a bocca aperta e mi ha convinto del tutto della stupida "civiltà" americana media, non è la solita lotta, stavolta scaturita dai nani, ma dal pubblico che assisteva allo "spettacolo". Poveri, stupidi, ignoranti, obesi, americani.

SOGNO DI UNA NOTTE DI INIZIO PRIMAVERA

Aprile 2008, angolo imprecisato della Svezia, al confine con la Finlandia e la Norvegia.

In un piccolo bunker sotterraneo è in corso una riunione…oscuri scandinavi sono intenti a parlare del più e del meno quando, tra un bicchiere di buon vino in cartone importato illegalmente dalla Spagna e delle saporite polpette di cervo, il discorso cade inevitabilmente sulle elezioni che si terranno da lì a pochi giorni in Italia.

Omino 1:”Ohibò, tra pochi giorni in Italia si tengono le elezioni…”
Omino 2:”Ma esiste ancora? Non si era inabissata nel Mediterraneo?”
Donnina 1:”Ma va là…” addentando un cervo ancora vivo “C’è ancora, se ne sente la puzza fino qui…ah ah hah aha “
Omino 2:”Ma l’ho letto sul catalogo Ikea di marzo…”
Omino 1:”Sei un pirla. Comunque si terranno le elezioni…”
Donnina 2:”Pfui, tanto quella penisola è ingovernabile…”
Donnina 1:”Sta sprofondando tra le nazioni di media povertà…la sua classe politica è pressoché ottuagenaria e granitica…”
Omino 1:”E per di più hanno un apparato statale pressoché grottesco e c’è gente che vorrebbe togliere il diritto all’aborto…”
Omino 2:”Ho saputo che vogliono iniziare una guerra preventiva contro i marziani…”
Donnina 1:”Ecchecazzo, omino 2, la smetti di sparare minchiate?. Aah, ‘scolta, prendi questo tavolo componibile mod. Antnäs e vai di là a renderti utile…” sbuffando. Segue una marea di clap-clap.
Omino 3:”E che dire del carovita? Dell’economia demenziale e pressoché ferma? Delle loro città ridotte a latrine? Dei poveri neo-laureati? Delle opere pubbliche ferme da novant’anni? Dei loro luridi treni?Santa Claus, l’anno scorso su un loro Eurostar mi sono presso due zecche…”
Donnina 2:”Secondo me non ne verranno mai fuori senza un aiuto esterno. Dobbiamo agire…”
Omino 1:”Esatto…salviamoli dalla loro merda…”

Poche ore dopo i cieli italiani vennero improvvisamente solcati da dei missili blu e gialli. I poveri italioti rimasero tutti a bocca aperta, non capendo a cosa stavano andando incontro…i missili intelligenti distrussero i centri del potere statale. Intanto, dai numerosi Ikea store disseminati in tutta la penisola, iniziarono a fuoriuscire migliaia e migliaia di soldati e soldatesse di provenienza scandinava, ovviamente con la divisa gialla e blu…contemporaneamente tutte le Volvo in circolazione si trasformarono in macchine da guerra, un po’ come in Transfomers. I più avveduti si erano già venduti al nemico e si erano già messi, di buona lena, a ricostruire le sedi del potere e a riempirle di bellissime scrivanie Effektiv/Galant e sedie Allak / Kläppe / Snille. I più burini intanto, di fronte ad una simile ondata civilizzatrice, non reggendo tale innovazione di così grande portata, si erano suicidati nei modi più particolari.
Qualche giorno dopo, l’annuncio, a reti unificate, da parte di un misterioso membro della casa reale svedese:”Oh cari italiani, siete ora sudditi della gloriosa monarchia svedese…stranamente, anche l’ONU plaude a questa iniziativa e sappiate, nessuno ha mosso un dito per bloccare la nostra colonizzazione, che vi riporterà tra i paesi civilizzati ed avanzati…ah, si, la Kamchatka e la Cita hanno avuto qualcosa da ridire, ma abbiamo sterminato quegli stupidi siberiani alcolizzati con il nostro esercito di Volvo Transformers…Comunque, è inutile che cerchiate di migrare all’estero con la scusa di voler passare per rifugiati politici, come ha fatto una vostra stupida starlette, massì, dai, quella che dice sempre cose fuori luogo e che si crede una grande attrice…ah, sì, la Barbara D’Urso, o quell’altra vostra parlamentare che adora martirizzarsi con il cilicio…boh, quella vecchia con gli occhiali…finirete solo per peggiorare le cose…” [un delicato RVM intanto mostra la D’Urso, tutta quanta sporca di sangue, intenta a decapitare salmoni in qualche campo di concentramento nel nord della Svezia].

LE BELLE GITE

Non so voi, ma i miei prof delle medie, quando si trattava di decidere dove andare in gita, perdevano l’uso della ragione (ma ne avevano?) per poterci poi propinare delle uscite in luoghi improponibili/risibili/inutili/squallidi.

Per fortuna molti di questi bei momenti sono stati da me rimossi, tuttavia i miei sogni (o meglio incubi) sono ancora funestati da vari lieti eventi che si ricollegano a quel periodo.

Escludendo la gita a Monaco di Baviera (in 3° media, uno spettacolo, mi ricordo ancora le notti in ostello a girovagare per le stanze altrui…ah, il gioco della bottiglia, il pavimento in moquette che puzzava di morte, un povero Gheba tredicenne in balia di una lobby siculo-abruzzese…vabbè), tutte le nostre altre gite hanno fatto assolutamente cagare.

Gita all’Idroscalo di Milano, in occasione della festa della Repubblica, agli inizi di giugno.
Mi ricordo solo che c’era una festa organizzata da non so qualche stupido giornale catto-qualcosa e che c’erano tante altre scolaresche accorse attorno a quel lurido acquitrino. So solo che per sbaglio ho aizzato un formicaio contro un prof, ma non so perché.

Gita alla centrale di Porto Tolle (Delta del Po) + sosta alla Chiesa di S. Antonio a Padova.
Ho alcuni ricordi inquietanti di moscerini grandi come castori ipocondriaci che ci attaccavano e che ci stupravano lungo gli argini del Po. Della Chiesa di S. Antonio ricordo solo qualche trashissima reliquia.

Gita ad un museo naturale (bello, non c’è che dire) + eterna Via Crucis (Chiampo, Vicenza).
Anche lì, mi ricordo questa via crucis che non finiva mai, una palla eterna. Forse l’intento non dichiarato dei nostri prof era quello di formare una gioventù sana, con valori cristiani e con il senso delle istituzioni. Tentativo miseramente fallito.

Ma il clou si è raggiunto con un’orrida gita a Incisa in Val D’Arno, ovviamente in Toscana, come dice il nome, dove ha sede una non meglio identificata comunità di focolarini (dei fanatici religiosi qualunque).
A)L’organizzazione della gita era delirante: un solo giorno d’uscita per questa boiata, nonostante la comunità si trovasse esattamente a 300-350 chilometri di distanza. La nostra giornata è stata la seguente: partenza alle 8, arrivo in quel posto verso le 12.30, pranzo, visite inutili e assolutamente non formative, partenza verso le 16.30, arrivo a casa alle 21. Praticamente abbiamo passato 2/3 della giornata su un bus o a pisciare negli autogrill.
B)La comunità di focolarini ci è stata spacciata come una “grande comunità di gggiovani provenienti da tutto il mondo che hanno deciso di prendersi un po’ di tempo, per stare assieme e vivere una vita più vicina al Signore blah blah blah in un mondo sempre più corrotto blah blah blah e dedicandosi al prossimo blah blah blah”. Nella mia ingenuità, mi ero auto-convinto di avere a che fare con una comunità di recupero di tossicodipendenti (tesi avvalorata all’epoca anche da mia madre).
C)In effetti c’erano ggggiovani provenienti da una fracca di nazioni differenti, con tutto il loro background di riferimento: qualche burino italiano, la francese fanatica, lo spagnolo capellone che sembrava Gesù [e che adesso si sarà fatto saltare in aria dopo la seconda vittoria di Zapatero], il solito peruviano/boliviano con il poncho e il flauto di Pan [insomma, quelli che purtroppo si beccano sempre alle fiere e che vorresti rimpatriare], più qualche africano assoldato per dare colore e aggiungere quell’impertinente tocco di terzomondismo che non può mai mancare. Un mondo idilliaco. Peccato fossero tutti cristiani invasati.
D)Non mi è ancora chiaro il valore formativo della gita. Abbiamo visitato questo villaggio, visto in lontananza delle squallide casupole, osservato un po’ di questa gente intenta a creare oggetti in vimini, visionato dei cartoni animati da loro prodotti (tra l’altro, li ha trasmessi anche RAI2 per un periodo, comunque erano ridicoli, c’erano questi due omini, PIGI e KAPPA-qualcos’altro mi pare, che si parlavano addosso l’un l’altro di amore, umiltà, blah blah). Nient’altro. Boh.

EXTRA! Episodio tipo di PIGI e KAPPA-qualcos’altro

PIGI:”Voglio costruire un palloncino, da far volare poi nel cielo…”
KAPPA-qualcos’altro, lo scassamaroni:”Wow, Pigi, che bella idea!”
PIGI:”Si, un palloncino così grande, ma così grande, da essere il palloncino più grande di tutti, da far volare in cielo dove c’è il nostro Signore…”
KAPPA-qualcos’altro, lo scassamaroni:”Che bella idea…ma così peccherai di superbia!”
PIGI:”Non scassare la minchia, il palloncino lo farò…”
PIGI costruisce il palloncino, lo libera per andare verso il cielo, poi il palloncino chissà perché esplode.
KAPPA-qualcos’altro, lo scassamaroni:”Vedi?Ti rendi conto di aver peccato?”
PIGI:”Non posso competere con l’Altissimo…”

IPSE-DIXIT DELLA SETTIMANA APPENA PASSATA...

IPSE-DIXIT N. 1 [ah, il decadimento dei valori morali]

Y:”Ah, quanto avrei voluto avere una donna come te…”
Z:”Come me come?”
Y:”Sfondata.”

IPSE-DIXIT N. 2 [back to the kindergarten]
X:”YYYYYYY, sei in bagno? Dai, sbrigati che devo fare la pippi…”
Y:”Un momento, sto facendo la cacca…”

IPSE-DIXIT N. 3 [all'improvviso l'incoscienza]
Y:”Ho letto che qualche anno fa, per motivi di marketing, una città degli USA per un giorno si è chiamata con il nome di uno dei Pokemon…”
Z:”Davvero?”
Y:”Ti immagini Rovereto che viene chiamata Jigglypuff??”
Z inspiegabilmente si mette a stuprare la canzone di Jigglypuff [location: stazione di Verona Porta Nuova, la gente era giustamente allocchita]

IPSE-DIXIT N. 4 [MTV e creolizzazione]
Y:”Beyonce è creola e sua madre è bianchissima per essere nera!”

IPSE-DIXIT N.5 [Operatrici di call center naziste?]
K:”Si, pronto, sono Ariana, posso esserle utile?”

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VERY SPECIAL PRESENT
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Visto che oggi mi sento bravo e buono, vi faccio un bellissimo regalo, un video che ho trovato su YouTube tratto da una manifestazione musicale su VH1 (tv americana, penso. Boh, spero, di sicuro non italiana). Si tratta di un prestiggggioso tributo a Missy Elliott, con un medley dei suoi principali successi [The Rain (a.k.a. Supa-Dupa Fly), Work It, Hot Boyz, Get Your Freak On e Lose Control], interpretati dalla seguente schiera di tamarri: Tweet, Timbaland, Eve, Keyshia Cole, Nelly Furtado, FatMan Scoop e Ciara. Slurp.

MALINCONIA PORTAMI VIA

Visto che non ho voglia di scrivere oggi [ma non temete, ho già ben 5 post pronti pronti che non aspettano altro di venire pubblicati], ho deciso di dedicare questo post al passato. D'altronde, tutti abbiamo avuto delle canzoni che hanno segnato la nostra adolescenza, no?

Queste, purtroppo per voi, sono le mie...

ASPETTANDO IL SOLE - Neffa e i Messaggeri della Dopa

DISCO LABIRINTO - Bluvertigo feat. Subsonica (o Subsonica feat. Bluvertigo?boh)

ACIDO ACIDA - Prozac+

NARCOTIC - Liquido

WHO'S THAT GIRL - Eve

Ah, mi sto commuovendo...

CONSIGLI UTILI, DIREI

Le mie nonne hanno il vizio di acquistare, ogni tanto, quei bellissimi giornali come Oggi, Gente, Visto, Dipiù e amenità varie. Ehm…come dire…se c’è qualcosa da leggere, la leggo, non riesco a rimanere indifferente di fronte a della carta devastata dall’inchiostro, anche se si tratta della rivista più idiota in circolazione.

Quando mi capita una di queste riviste (non mi ricordo se è Oggi…o forse Gente..boh), zompo subito alla pagina con le Risposte Private di Susanna Agnelli. Io AMO quella donna, nonostante la sua veneranda età e nonostante il rischio di passare per gerontofilo. Le lettere che le vengono inviate sono lunghissime, piene di inutili particolari, e vertono soprattutto su problemi che non sono problemi, bensì dementi paranoie mentali che si fanno distinte signore verso i 60 anni o alienate casalinghe di Voghera con figlio tossicodipendente e figlia con velleità da letterina.

“Per il compleanno di mia sorella ho comprato un bel servizio di tazzine in porcellana. Mi è costato parecchio ma mi creda, a mia sorella un regalo del genere può solo che fare piacere, visto che adora prendere il tè con le sue amiche, soprattutto ora che il suo povero marito è morto, pace all’anima sua. Però, e questo mi duole dirlo, mia sorella non usa il servizio nuovo che le ho regalato…preferisce bere il tè dalle sue vecchie tazze, nonostante siano di qualità scadente. Dice che è attaccata a loro, che si sentirebbe in colpa a buttarle via. Io ci sono stata malissimo, come posso farle capire che quel regalo per me vale molto?”.

Ecco, domande deliranti e inconsistenti. Ma la cosa che preferisco sono le risposte che dà Susanna, grande donna dalle infinite virtù e dall’inestimabile saggezza.

“Se sua sorella è attaccata a quelle tazze, se ne faccia una ragione.”
Che equivale un po’ come a rispondere: “Non sfraccanarmi la minchia con queste puttanate, troia di merda.”

Io mi sono preparato una serie di risposte tipo:
- Ammazzalo/a
- Fatti meno seghe mentali
- Cazzi tuoi
- Tanto morirà a breve
- Non ci sono più le mezze stagioni.
- Si
- No
- Ni
- Un po’ di bicarbonato e il sangue andrà via dal tuo bucato.

L'ALLEGRIA METROPOLITANA DI TRENTO

Il ponte Milvio di Trento (ossia il ponte squallido che collega Trento a Piedicastello, ricettacolo di clandestini). Ispira tutto, tranne l'amore.








Delicate dediche d'amore nel sottopassaggio

SEVENTH HEAVEN...I NUOVISSIMI EPISODI

EPISODIO NUM.1

Ruby, appena arrivata a casa da scuola:"Papà, papà...la maestra dice che non è stato Dio a creare il mondo...ha parlato di big bang e di una strana teoria sull'evoluzionismo, ha citato un signore di nome Darwin..."

Rev. Eric Camden, lucidando una carabina con impressa un'immagine di Gesù:"La tua maestra è una lurida democratica baldracca. E scommetto che è stata a letto con quel musulmano di Obama..."

EPISODIO NUM. 2

Ruby, appena arrivata a casa da scuola:"Papà, papà...la maestra dice che non è stato Dio a creare il mondo...ha parlato di big bang e di una strana teoria sull'evoluzionismo, ha citato un signore i nome Darwin..."

Rev. Eric Camden, lucidando una carabina con impressa un'immagine di Gesù:"Darwin era un sodomita alcolizzato, e direi anche giudeo."

EPISODIO NUM. 3

Ruby, appena arrivata a casa da scuola:"Papà, papà...la maestra dice che i dinosauri si sono estinti in seguito all'impatto del nostro pianeta con un grosso meteorite...ma tu mi dicevi che dinosauri e uomini hanno sempre convissuto assieme, come abbiamo fatto noi a sopravvivere?"

Rev. Eric Camden, intento a martirizzarsi con il cilicio:"Pfui, quante fandonie...non esiste nessun meteorite...i dinosauri minacciavano l'integrità fisica e morale di noi umani, quindi abbiamo compiuto contro di loro una guerra preventiva e li abbiamo sterminati..."

EPISODIO NUM. 4

Annie:"Oh, Eric...il tuo sermone di oggi era perfetto...hai colto appieno il decadimento dei valori morali del nostro occidente malato...quando dici queste cose, sai quanto mi fai bagnare...mmmh, ho voglia di sesso..."

Rev. Eric Camden:"Solo se sei sicura di rimanere incinta..."

Annie:"Ehm, non è il periodo..."

Rev. Eric Camden:"Allora no..."

Annie:"..."

Rev. Eric Camden:"..."

Annie:"..."

Rev. Eric Camden, alzandosi dal letto:"E va bene..." girando la Madonnina [in porfido e a grandezza naturale] verso il muro.

EPISODIO NUM. 5

Rev. Eric Camden, aprendo la porta del bagno, si trova davanti ad una scena agghiacciante: il figlio Simon in guepière, truccato in maniera ridicola, mentre si passa un rossetto rosso fuoco sulle labbra, che parla allo specchio:"Mmh, Juan Pablo, mi desideri vero?Si, Juan Pablo...ma solo perchè sei tu...50 dollari e mi avrai.."

Simon, girandosi verso la porta:"Oh porca pupazza!"

Rev. Eric Camden, adirato:"Tu, sodomita...non posso credere, Satana si è infilato in casa mia..."

Simon, mettendo le mani davanti:"Ma io devo vivere la mia sessualità come voglio", urlando.

Rev. Eric Camden:"Pfui. Fandonie sponsorizzate da quei quattro democratici liberal dissoluti..." afferrando il figlio, trascinandolo con sè giù per le scale per poi affogarlo nella gigantesca acquasantiera all'entrata.